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更新时间:2020-07-03 05:31:24

女人30+保鲜攻略 已完结

女人30+保鲜攻略

来源:落初 作者:蓝一薰 分类:都市 主角:老公智慧 人气:

《女人30+保鲜攻略》作者:蓝一薰,都市类型小说,主角:老公智慧,本小说主要讲述了:有人说,30几岁是女人最具风采、最懂生活的年龄。因为她们大多已经为人妻为人母,褪去了青涩、任性和幼稚之后,更加懂得珍惜生活,她们开始客观审视自己的过往,同时理性地规划着自己的未来。也有人说女人30岁开始,就成了凋萎的年龄,就像一朵鲜花有花期一样,虽然它有开得最美的时候,但是终究逃不过凋谢的命运。就像鲜花一样,女人30岁开始,已经感觉花期将近,青春将失,哪怕再厉害的女人,终究敌不过岁月催人老。无论是外貌,还是心态上,她们觉得不能像20几岁的女孩那样可以挥霍了,因为20几岁的时候还有大把青春,所以总觉得我跌倒了可以爬起来,但是到了30岁以后不太敢输了,因为你输不起来了,因为你觉得你已经30几岁了。其实不然,女人虽然似花,但与花不同的是,女人可以保鲜,无论容颜可以保鲜,心态、事业、爱情、家庭等等。容颜可以老去,但心态、气质、魅力永远不会老,女人可以从女孩变成女人,再变成老女人,但是做女孩的心态却是一辈子的。本书分别从心态、感情、家庭、事业、人际、情绪、生活、气质八个方面告诉30岁以上的女人,如何

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精彩章节试读:

时间是经,空间是纬,密密麻麻的交错出庞杂的人际关系。每个人都是如此的独特,我们会相互靠近又彼此疏离,在这张网上游离。在芸芸众生中,一个人遇见另一个人需要多少的佛下缘分。无关爱情,却关乎一份相知相识的邂逅,这便是上苍的恩情。

让别人慢慢喜欢你

人际关系中,最怕的不是喜欢某个人,而是喜欢了某个人之后,又慢慢的会讨厌对方。

这和很多失败的恋情有相似之处:两相吸引的时候,恨不得把全世界的好都加诸到对方身上,但是相处一段时间后,却慢慢的发现了对方的许多缺点,于是抱怨,于是急于求成让对方修正,成为自己理想中的恋人,慢慢的,两个人当初的恩爱缠绵会了无痕迹的划过心灵,开始后悔自己当初的判断力,对对方失去信心,乃至指责、痛苦,然后导致分手,再无牵连。

喜欢一个人,宁愿慢慢的喜欢,慢慢的喜欢他人,也让他人慢慢的喜欢自己。

林志玲刚刚进入娱乐圈那会,大部分的人都在质疑她,认为她说话嗲声嗲气,有身材没脑子,但我那时显然很有眼力,我就认定这个女子不简单,一定能用自己的实力证明一切,结果是近些年她各方面的表现超速,演技也越来越好,在《三国》中的表现,简直就像变了一个人,各种言论都表现出对她刮目相看,很多人也从以前讨厌她,变成现在很喜欢她。这个过程,如果说林志玲是运气好,那就错了,她不过是用自己的实力,让旁人慢慢的喜欢她,喜欢她的努力,喜欢她能够不断的提升自己的专业能力,这种喜欢,是发自内心的赞许,不是捧高她,也不是刻意的讨好。

现在很流行同居,就是未婚的男女,因为情投意合,住在一起,享受似婚姻又不受婚姻限制的小夫妻生活。

但是我有一位朋友,却坚决不同意,她对那男人说:我宁愿你慢慢的了解我、喜欢我、爱我,而不愿将婚姻生活当成一场试验,等到我们双方都做足了准备,结婚了,自然会住到一起去的。

我很佩服她的言行,因为她也年纪不小了,30好几的人了,美丽、学历高、收入也高,但是面对感情时,却敢于让对方慢慢的了解她、喜欢她、爱她,换了是其他女子,要是有那么好的男人追求她,希望跟她一起吃穿住行,只怕是乐都来不及,还会舍得拒绝吗?要知道,各方面条件都不错的男人,稍微一个不注意,就可能成为别的女人客厅或者卧室中的常客,会被他人夺走的。

我那朋友是这么解释的:我也很爱他,但是我不希望必须通过同居来了解我是不是适合他,或者他是不是适合我。如果我们相互能够心有灵犀,觉得彼此都是深爱对方的,能够理解对方的,是可以一起生活的,又何必同居?

令人惊奇的是,不就之后,她就结婚了。她男友在听到她的解释之后,毫不犹豫的向她求婚了,即便是求婚,她也还是晃悠悠的过了三个月才答应,因为她认为,只有足够的在生活中了解彼此的生活习惯和各自的感觉,并且冷静一段时间,才能真正去谈婚姻。30好几了,玩不起了,我得慎重点。她笑着这么说。

也有许多女性朋友跟我抱怨:哼,她不喜欢我,我还不喜欢她呢。横眉怒目间,一副恨得牙痒痒的样子。其实,究其原因,可能也不过是对方与他人说了一些于她不利的事,而她无意间又从别处听到了这些话,而且有些话还是经过了修饰的。这种时候,不妨放下怒气,你最先怪责的其实不该是说你坏话的那个人,而是传播这些话语的人。说者无心,听者有意,谣言都是传播出来的,如果对你转达那些话的人,她若是个守口如瓶值得信赖的人,又何必向你转达这些话呢?她今天在你这里收购了信任,但是她必定也会失信于他人;或者她今天能背后操纵他人的言行,明天,她也可以背地里散布你的不利言行。

至极的喜欢和至极的怨恨,都是相当不理智的。所以我认为,与其一下子别人把你捧上天,又一下子把你狠狠的摔到地上,你还不如让别人慢慢的喜欢你。

为什么说散步的时候是最悠闲的?因为散步的时候,脚步放得很慢,碰到美好的事物,还有心情停下来慢慢欣赏。人际关系也一样,如果不能慢慢的了解对方,而是以快速跑的方式,一下子把所有热情都放到一个事物或者一个人身上,等冷静下来,就难免会失望,因为,任何人或事,都不是绝对完美的,当你对他抱着过高的眼光去看,就一定也失望会越多。

让别人慢慢喜欢自己,是一种坦然的心境,不慌不忙,悠闲的展示自己的优点和不足,因为终究,再好的人,也不能令全世界的人都喜欢;再差的人,也不至于全世界都会讨厌他。

“外交”无小事

说起来,我应该是个对交际比较淡泊的人,不太喜欢交际;原因之一是如果不怎么了解对方,也无从谈起什么话题;二是如果对方和自己不对套路,还可能因为某些观点不合,会发生情绪冲突;三是大家也太忙,我闲的时候朋友忙,我忙的时候朋友闲,时间不对称的条件下,我宁愿等合适的时间,和合适的人见面。

但是也总得和人打交道的,无论是工作上还是生活中,越来越发现,越是与相交不深的朋友见面,越需要注意细节。一个小小的细节,就有可能决定自己在他人心中的印象。

比如去见女性朋友,可以打扮的稍微柔和一点、知性一点,不需要太精致、过于隆重。因为如果对方是个随意的人,打扮的非常随意,穿件T恤,你却穿得西装革履,难免就会拉远两个人的距离,在气场上达不到一致。但是如果去参加宴会,则不能过于随意,满场西装革履的,你却简单的T恤、牛仔裤、马尾,也会显得过于不尊重大家。

外交无小事,因为你看起来很小的事,在别人眼里就可能是大事。虽说不必为了他人的喜好而全部的改变自己,但是根据场合进行穿着、言语的调配还是很有必要的。

玫怡的父亲过生日,她邀请了一些平素比较玩得好的朋友去酒店给老爷子祝寿,其中有一位女性朋友,因为和玫怡玩得非常好,也可能是经常去玫怡家的缘故,在老爷子生日那天,居然什么礼物也没带,看到我们满满一堂的人都带着礼物,她觉得非常不好意思,于是当众打开钱包,很大方的抽出几张人民币,放到老爷子面前说:老爷子,我也没买什么,因为不知道你喜欢什么,这点钱,是我的心意,请您收下。老爷子当时没说什么,只是闷闷不乐的叫过女儿说:替我谢谢你的朋友。

然后在席上,多嘴的朋友又开始侃八卦了,什么最近的地震啊、洪水啊、爆炸啊,反正,电视上和媒体上能数出来的负面新闻,她都当成笑话在那使劲说,听得老爷子的脸青一阵白一阵,但是又不好发作。等生日蛋糕上来的时候,那位朋友,居然还亲自操刀分蛋糕,这事不是该玫怡来做吗?

说起来,这位女性朋友的年纪也不小了,都大妈级的人物了,可是在待人接物上,居然这么不懂规矩。人家老爷子过生日,你没带礼物就算了,还当众打开钱包给老爷子钱,这明显就会让老人家心里不痛快,就算是因为忙没准备红包,你也可以到服务台去要一个,或者实在没有,也不应当众打开钱包给;过生日本来就图个喜庆,你还一个劲的说些负面新闻,好好的气氛全给破坏了,别说来贺寿的人,人家主角听了肯定不高兴:这可是我的大好日子,尽说些没来由的天灾人祸,添晦气呢。而且,她也不是人家老爷子的女儿,不分场合跑过去操刀分蛋糕,明显就是玩过头了。

与人交往,礼仪先行。我们和每一个人的交往,都是生命中很重要的事,因为这会占用我们的时间和精力,是我们生活中的一部分。很多女性朋友说:没事,我就喜欢按照我的方式特立独行来,不喜欢我的大可退避三舍。确实,如果他人看不惯,是会退避三舍的,但是这对你有什么好处呢?如果周围的人都对你退避三舍,会不会太孤单了?

记得有一次和朋友去聚会,朋友在路上对我说:等会你在和他们说话的时候,千万不能提到一个作家的名字,因为那个作家是某位朋友的亲戚,尤其不能点评他的文章不好,要不人家会不高兴的。我心里嘀咕,文章不就是写出来给人看的嘛,还点评都不能点评了,只能说好话,什么道理。当然,我也终究没有说,不过餐桌上见到了那位朋友,我始终都觉得对方怪怪的。

本来我之前还挺喜欢这位作家的写作风格的,但是从他身边最亲密的人身上体现出来的偏爱和不屑,却和他的文字如此格格不入,这也算是他的另一种风格吧。

所以,30+的女性在日常生活的人际交往中,需要注重内外兼修,所谓一言一行皆大事,只有先注重自我的言行举止,才能更好的体现我们的人际风貌,更好的发展我们的人际关系,而不必因为言行不当,陷入人际交往的僵局。

站在对方的角度思考问题

前几天和薇通电话,她在电话中问我:为什么我老公只要说了一句我不爱听的话,我就很容易生气,甚至歇斯底里?

我说,那是因为你只看到自己,却看不到对方的缘故。他说令你不开心的话,有很多种因素,有可能是你本身不喜欢听,也有可能是你误解了,还有可能是他真的很不开心。

然后我说了一些我和她之间的例子,因为她平素都不喜欢和朋友联系的,但是她又常常会埋怨别人不给她电话,不和她联系。我说你自己都不向外扩展,不和人联系,只是盼着别人和你联系,却还要埋怨别人对你薄情,这不是你自己的错么?

很多女性朋友都会有薇这样的想法,当别人侵犯了自己的时,马上想到的是如何保护自己,让自己处于不败之地,却不能站在对方的角度上想一想,为什么对方会说那样的话?是我做的不好吗?如果对方现在这样认为我了,我是否有必要解释一下?

站在对方的角度想,不是要求说我们必须处处为对方着想,也不是说事事都要猜测对方的心意,而是能够以体谅的心情,去谅解对方的心理状态。如果两个人吵架了,偏听偏信就不对,而应该了解他们两个人为什么要吵架?弄清楚了前因后果,才能真正的解决问题,否则,只是听信一个人的话,而不加思考的将过错全部加诸到另一个人身上,这就叫“对错不分”。

站在对方的角度思考问题,不仅能让我们的心胸更豁达,还能获得不一样的生活体验,因为只要换一个位置想,很多事情都能浮现出善良可爱的一面,而不是冷冰冰的对峙与抱怨。

有一次我开车行驶在路上的时候,车子突然熄火了,怎么打火都不行,于是我打电话到4S店抱怨,说他们的车子质量有问题,才买不久的车子,出现这样的问题实在不该。4S店的接待员也非常不客气的跟我说:这是不可能的事,也许是你操作不当。我一听马上就更不高兴了,本来还有事等着去办呢,可是这小姑娘也太不信任我了,车子走不动了,我肯定心里急,再怎么说她也得谅解我的心情吧。可是转念一想,应该是我的态度也不好,虽然车子走不动了,也不该将怒火发到小姑娘的身上去。

于是我对小姑娘说:对不起,可是我情绪有点失控,请理解。能帮我找一位比较熟悉车辆故障的师傅和我通话吗?对方一听我的语气,也马上就松弛了态度,连连跟我道歉,说马上帮我找师傅来。

经过和师傅的通话,我逐渐了解到,应该是前两天跑了一趟长途,因为路上浓雾,我一直开着警示灯和防雾灯,结果把电瓶的电耗光了的缘故。天色已晚,这时候出动救援车已经不可能了,于是师傅建议我到周围找几个人,帮忙推一下车子,借助推力启动车辆,明天一早帮我处理。

当然,事情很快就解决好了,但是通过这件事,我亦知道,哪怕是通过电话交流,也是要克制自己的情绪变化的。也许那位小姑娘做为职业人士来说,还可以做的更好一点,因为我毕竟是客户;但是做为我自己来说,对一个前台人员发火,似乎也是解决不了任何问题的,因为问题毕竟要师傅才能判断出来,与其和她纠缠不休浪费时间,还不如心平气和的把事情处理好。

我最想建议那些容易动怒的30+女性,遇到让自己激动的事情时,不妨先放平稳心态,用冷静的心态去处理问题。前两天在网上看到一张图片,两位车主发生了车辆碰撞,趁着等保险公司和交警的空档,居然坐在那对弈象棋,真是难得的心境啊。想想时常在路上遇见塞车,最后车辆疏通后,才发现是出了交通事故,有些还因为小小的碰擦就能大打出手,结果不仅车辆受损,人也因为双方情绪失控而被拳脚导致了受伤,多么不值。

为人处世,学会站在对方的角度思考问题是很重要的。己所不欲,勿施于人,当我们指责一个人的时候,也要想想,如果对方也这样指责你,是不是也会心里不痛快。当我们觉得一个人不好相处,而很想说他的不是时,是不是也能反思一下,自己是否也有类似的言行举止。

站在对方的角度思考问题,不仅是一种平等的思考方式,也是一种自我修炼。当然,最好是不要只顾着让别人换位思考我们,还要我们自己也行动起来,用我们的言行,去影响他人,营造互动和谐的关系。

承诺自己可以做到的事

有个笑话,父亲教儿子:孩子,做人一定要讲诚信。孩子问:爸爸,怎么才能做到有诚信呢?父亲回答:不承诺。

虽然是一个短短的笑话,却道出了人际交往中关于承诺的精髓。

女人总是很喜欢向男人要承诺的,恋爱的时候,要男人承诺和她结婚;结婚了之后,要男人承诺这辈子只爱他一个;男人却害怕承诺,因为女人都记性太好,一句不经意的话,也能被当成承诺记住好多年,记性更好的,记一辈子也不一定;一旦没做到,女人会哭天抢地的说他不在乎她,所以他怕极了。

所以,聪明的女人都不会向男人要承诺,也不会轻易的承诺别人。即便想和男人结婚了,也只是暗示男人:真羡慕我的朋友啊,结婚之后真幸福。即便要帮人家的忙,也会思考是不是在自己的能力范围内再做决定。

承诺不要轻易说出口,不仅对于女性朋友,对于所有人来说,都是一条人际关系的真金铁律。

答应了别人的事,如果做不到,或者转身就忘记了,不仅会耽误人家的事情,还会让人家觉得你这人不可信,能力也不足,情况严重的,还会被人误认为大话精。

所以,对于自己无法做到的事,要勇于说不。

好友美心最近很烦恼,因为她家里人让她帮侄子在城里找份工作,她当初碍于父母的面子,答应了下来。可是后来一系列的事,让她烦恼不已。因为侄子的学历不高,高中都没读完,于是就托朋友介绍他在一家厂里做点零碎活,想着让他先多学习学习基本技能,可是那侄子嫌工作累,特别是到了夏天,厂房里很闷热,受不了,于是做了几天之后,就跑回她家了。然后又介绍了多份工作,不是这里不满意,就是那里不满意,后来干脆就在她家住下了,她不在家的时候,还开她电脑玩游戏,更加恶劣的是,还浏览色情网站。

美心差不多是哭丧着脸说:当初真不该答应这件事,现在是让他回家也不好,不让他回家也不行,还因此用了很多人脉资源,我都觉得有点对不起那些朋友了。

可怜的美心,她要是当初能够多了解一些侄子,和他稍微交流一下,问问他自己对于工作的要求,或者根据他的情况,跟他讲清楚可能在工作中遇到的一些事,知道他有没有这样的打算,或者愿意不愿意去接受这样的工作,再做决定要不要帮这个忙,应该事情就不会是现在这样了。

既然如此,我也只能建议美心:告诉他父母,让他们知道你已经尽力了,然后送他回去算了。你孩子上学了,他又天天呆在家里玩电脑,也始终不是个事。

虽然孩子最后还是回家了,但是始终成了美心的一块心病,因为当初是碍于父母的面子才答应帮忙的,现在忙是帮了,可是终究还是没有办成,怕亲戚对父母闲言碎语。

生活中类似美心这样的事例是很多的,碍于朋友或者家人的面子,痛快的答应帮忙,结果去办的时候,才发现那根本办不了,既没帮到忙,还惹得人家一身埋怨,自己心里也不痛快。

上次我舅舅在武汉打电话给我,说让我帮他在长沙找个好的眼科医院,给他的小孙子做白内障手术。接到电话后,我马上找到一位眼科医院的朋友,仔细就孩子的病情做了汇报,问现在能否做这样的手术。医生朋友说没问题,完全可以的,并且答应会帮我找同事安排床位和动手术的医生。

舅舅之前已经在武汉和长沙都做了手术费用的价格比较,手术之后,由于孩子小,必须分成两个阶段才能完成手术,这样一来,手术费用就远远超出了原先的预算。舅舅后来在谈话中算手术费用,我很严肃的跟舅舅说:舅,一般碰到跟经济有关的忙,我都不敢帮的;孩子还小,如果是大人,一次就可以做好手术,费用会比你预算的少,但是要分成两次,所以会偏高一些,所以,莫抱怨我啊。还好舅舅理解我,要不我这做外甥女的可就不称职了。

所以,对于30+的女性朋友来说,面对朋友请求帮助时,最好能首先权衡一下自己能否做到,如果做不到,或者有点勉力而为的,都最好是大胆的说不。也许当你婉拒他人的时候,他人会觉得你不爱帮忙,但是与其做不到的事情勉强为之,还不如拒绝呢。要想想,如果你做不到,却又答应了,到头来就肯定会令对方数落你办事不力。

承诺自己能做到的事,做不到的事,不要去轻易的承诺,也不要因为碍于面子而不得已而为之。帮忙就要帮好,帮不好,可就成了帮倒忙了。

同流但不合污

小时候就知道同流合污不好,可是成年后,行走社会时,才知道,一定要同流,但是不能合污。同流不合污,才是处世之智慧。同流,才能与社会和团队融为一体;不合污,才能洁身自好,保持自己的观点,而不必陷入世俗纷争。

孔子曰,“君子和而不同,小人同而不和”。意思是说,君子与别人共事却不会抛弃自己的原则,小人与别人表面和谐而实则居心叵测。这就是孔子所表达的“同流而不合污”的警示之言。

我有个朋友,文采极好,曾经在许多报章杂志都发表过非常多的文字,可以说是一位在文学方面前途无量的人,但是近几年,由于周围环境的变化,居然迷上了赌博,一晚上输赢几千一万的是常事。

有一次他打电话给我,聊到兴致处,他对我哀叹:近几年真是感觉有些堕落了,只要有时间就是和牌友们混在一起,提起笔也不知道该写什么好。于是我就说:那你完全可以不打牌啊,静下心来写作不就好了。他轻轻的带着感伤的情绪说:你不知道啊,周围人都在打牌,如果我不打,他们会认为我清高,我也不想被排挤在他们之外,这是不得已啊。

虽然我无法理解他所谓的苦衷,但我总是认为,如果他不想打牌,也是完全可以不参与的,说到清高,难道他随大流,和他们一起打牌就不清高了吗?大约也是为了自己已经沉迷的爱好找了个比较好的借口吧,因为只有这样,才能在和内心对话的时候,可以有充分的理由继续沉迷下去,而不必觉得难过。

很多30+的女性朋友一定也有过这样的经历:一群很熟络的女人在一起讨论一个话题,如果问题已经偏向一边倒,当大家都在不断的指责事件的某个人时,要是有人提出不同的质疑,立马就会遭到其他人的炮轰,或者借故把她排挤在这个圈子之外,会说她是个不合群的人。

所以多数的人,在人际关系上都会选择随大流,不管对不对,都是先以自己参与的这个圈子为重,但这种做法其实是不对的,因为如果这个圈子只容得下说一样话的人,那么,这个圈子向外扩展视野的可能性就会越来越小,众人也会因为害怕自己被挤离这个圈子,而不得不随声附和。这就是很多女性朋友经常提到的:朋友是越来越多,但是能说真心话的却越来越少的主要原因。

所以,30+的女性,在面对自己的人际关系时,更应标明一种态度:随波但不逐流,同流但不合污。

随波逐流的人,是找不到自己的方向的,同流合污的人,是会逐渐失去自己的主见的。只有随波但不逐流,才能让自己时刻保持在清醒的位置,做自己该做的事情,而不是为附和周围的声音,丧失自己的目标和原则;只有同流但不合污,才能在大环境下,保持自己的独立和思想,而不会被周围的环境所影响,活出自己的个性与尊严。

那么,怎么样才能做到同流而不合污呢?

看刘墉老师的书《点一盏心灯》,里面有个小故事说:小尼姑去见师父:“师父,我看破红尘,遁入空门已经多年,每天在这青山白云之间,茹素礼佛,暮鼓晨钟,经读得愈多,心中的杂念不但不减,反而增加,怎么办呢?”

“点一盏灯,使它非但能照亮你,而且不会留下你的身影,那样你就可以通悟了!”

数十年后,小尼姑成为了一所尼姑庵的住持,她点了成千上万盏灯,无比辉煌。尼姑庵也由此被世人成为万灯庵,但是她并不快乐。因为灯愈亮,影子愈显;灯愈多,影子也愈多。

圆寂之前,她却终于通悟。她发觉身外的成就再高,灯再亮,却只能造成身后的影子。唯有一个方法,能使自己皎然澄澈,心无挂碍,那就是:点一盏心灯!

能够在心里点亮一盏心灯的人,都不会迷失方向。因为,无论外在的环境和言论再怎么纠缠不已,她的内心永远都气定神闲,因为她知道自己要做什么、能做什么。

亲爱的30+女性朋友,当你不得不融入一个环境去生活时,也请记得,为自己点一盏心灯,因为只有这样,你才能找到内心最清澈的自己;即使你跻身于纷扰繁杂的世界中,也能随波而不逐流,同流却不合污,能永远保持自己内心的静美和安宁。

注意培养吸引人的特色

去商场购物,听得几个小女孩在叽叽喳喳的讨论星座,一个说我是天蝎座,马上有个声音评价说:天蝎座的人容易记仇。另一个说我是狮子座,马上有人说:狮子座爱显摆。总之,只要有人说出她的星座,马上就会有一个声音冷冰冰的批判这个星座,我很好奇这个人,于是扭头看了看她,长的还挺好看的一个女人,大概三十来岁的样子,应该是柜长之类的管理人员。

听得她的评价,小姑娘们都不说话,闪到一边做其他的事去了,但是脸上都明显的露出了不悦,其中有两个,还相互对视了一眼,对那个评价此次事件的女人撇了撇嘴。

虽然没兴趣参与她们的话题,也不想搅合这样的气氛,但是想想,在任何的交际场合里,如果出现了这样的言论,显然都是不受欢迎的。如果她能完整的评论出这些星座的所具备的特质,针对各个星座的优点加以表扬,并能根据每个人的星座特质和其本身在工作中所表现出来的行为给予建议,而不仅仅是就星座的缺点加以重点描述,我想,这些小姑娘都会很欣然接受的,而不是表面上不说话,内心却不服气。

每个女性朋友都应注意培养吸引人的特色,尤其是30+的女性朋友,因为这个年龄的女性朋友,多数都会处于工作经验和资历相对高的位置,不论是面对年轻的同事还是领导,或者在平常的生活中,都要注意因为自己的言行举止而对周围人所产生的影响,当然,更重要的,是令周围人因为你的言行举止而对你下的结论。

做个善解人意的女人,是很受欢迎的。

去看征婚广告或者问男性对于自己的择偶条件,几乎无一例外都会有一个要求:善解人意。善解人意,永远是男人们对女人的第一要求,因为善解人意的女子,总是给人感觉温良贤淑、不会无理取闹;即便是女人,也更乐于向善解人意的同类靠拢,因为懂得她,了解她,从而能够将心比心的为她提供建议,而不是蛮横的将自己的主观意识强加到自己身上。于是,善解人意在某种程度上来说,是女人融洽人际关系的一个好方法。

有自己独立个性的女人,总是很吸引人眼球的。

女人30+后,个人特质会慢慢的定型,因为生活已经逐渐趋于平稳,并已拥有了自己非常独特的价值观,不论是对于人或事,都已经具备了足够的判断力,个人的各种习惯也已经成型了,想要改的话,也只能通过自己慢慢去领悟而得到修正,在这个年纪,接受他人的建议可以说是件非常困难的事,因为也没有人喜欢对一个30+的女人大发怒火,比你年龄小的,不敢,比你年龄大,不想。成年人了嘛,做什么事、该怎么做,都应该有自己的分寸的。

这时候,独立的个性就会决定周围人对你的看法;一个言而有信的人,他人就会给予他足够的信任;一个谎话连篇的人,别人就会给予他更少的信任;一个有条理的人,别人会找他分析;一个思维混乱的人,别人就只是找他聊聊天就算了。各自的个性,都会决定身边的人对于他的判断,也会决定自己在生活中的位置。

有梦想的女人,对生活总是充满信心的。

我问过很多30+的女性朋友,你的梦想是什么?很多人都非常迷茫,要不会告诉我:过好现在的日子就好了;要不就会说:都一把年纪了,还谈什么梦想哦。不对,女人应该要有自己的梦想。我觉得,梦想的力量是非常大的,它不一定是宏伟巨愿,也不一定是不可企及的目标,而是心中藏着的一直未能实现却只要通过努力就可以达成的小愿望,而且,这些愿望,可以随时根据现实状况而更改。

我小时候的梦想是做游历江湖的侠女,但是长大后,我发现武侠小说里的江湖在现实中根本找不到,于是我就愿望能用文字温暖很多内心需要交流的朋友。而且,这个愿望,曾经在无数的日子,令我在人群中都笑出花来了。这种带着向往的美丽感觉,是很难用三言两语可以道尽的,但是有一点,这样的愿望,令我得以更加充满信心的工作和生活。

亲爱的女性朋友,不管你今天在什么样的环境中生活,不管你现在年龄几许,也不管你的心境如何,都要时刻让自己的内心丰盈起来,努力的培养属于自己的特色,让这些内心的风景,带领你在生活中获得更多关于幸福的感知。

你的特色,就是你塑造的风景,当旁人走过你身边,或者与你接近,我期望,那会是满地芬芳。

有了老公和孩子,也别忘了闺蜜

新婚的夫妻,都有个蜜月期,在这个期间,一般的工作单位都会给新婚的人放婚假,于是可以选择外出旅行,或者安静的呆在家里享受浪漫的二人世界。

胶着的情感,在那一段时间,会让夫妻之间的情感直线上升;但是随着婚后的日子,女人需要处理的事务越来越多,很多人和朋友之间的相处时间就会越来越少。比如生孩子,怀孕的那一段时间,是很少有时间外出走动的,顶多也就是在周围走动走动,生了孩子后,更是有非常长的一段时间,会因为全身心的照顾孩子,而和外界及朋友失去联系,平常和朋友之间的话题也是围绕着孩子,一些没有结婚的闺蜜,自然就会被话题扯远了;有了孩子的呢,也多数都是聊自己的孩子,聊完了,时间也差不多了,因为该回家做饭,或者照顾孩子的休息时间了。

所以我们通常看到的,都是女性在结婚后,有一段时间会和朋友之间的联系越来越少,甚至可以称之为“短暂失踪期”。

偶尔会碰到小区的一些妈妈们聚在一起聊孩子,兴高采烈的赞美了对方的孩子,就最近流行的一些育儿方式进行交流之后,都是一副落寞的样子:我都很少有时间和朋友们泡一块了,就是约好了要出去逛街什么的,也不得不带上小朋友,这样一来,因为要照顾孩子,都是兴致不高。

也有些妈妈们会幸福的说:我觉得跟老公窝一块挺好的,早上他开车送我上班,下班了再顺路一起回来,然后一起煮饭,忙完了家务,还能静静的呆一起看会电视,或者坐一起聊聊天,挺好的。

我的情况可能跟他们不一样,因为我之前在这个城市的朋友也极少,多数都是分布在各个城市和国家,即便是平时,也是通过网络和Email交流,要不就是常常通电话;因为现实生活中的朋友应酬本来也不多,即便是有了孩子后,跟朋友们的交流也都还算正常。

不过也是会碰到一些情况,比如有一次我挂在线上,突然发现一个好朋友上线了,她嫁在上海,孩子比我家的大半岁,于是我俩就抓住机会猛聊,结果都是感叹:为了带孩子,可是不得不抓紧他睡觉的时间,才能上来聊聊天。而且结婚后,猛的房子的范围扩大了,由于目前的经济情况,也不太适合请保姆,一下子家务活就多了起来,还要每天认真的准备早中晚的餐点,偶尔还要回公婆家尽儿媳妇的孝心,实在是属于自己的时间不多啊。

但是亲爱的女性朋友,特别是30+以后,正忙碌在家庭中的女性朋友,我还是建议你规划一下业余的时间,多和朋友们来往,特别是闺蜜们。

和闺蜜在一起,未必就只是诉苦,还可以分享很多生活中的新发现。

女性比男性更需要铁杆朋友,因为女人天生比男人更爱用口头表达自己在生活中的压力,而铁杆朋友是可以用来倾诉的。实际上,男人们不必觉得女人们之间相互生活的不快乐有什么不好,什么婆媳关系、家庭难题,女人们找个倾诉对象,说是说了,可是说过后都会忘记,只有说不出口的事情,才是一直记在心头的。所以我更赞成女性朋友当有了烦恼时,可以和闺蜜说一说,也顺便听听闺蜜们的良言相劝,有些思路非常理性的闺蜜,甚至还能起到至关重要的作用,为你理性的分析,并给予非常实用的建议。

而且,闺蜜们之间也可以通过交流,分享各自对于生活的新发现;比如商品折扣、家庭关系的处理技巧、同事之间的相处方式,都可以通过交流获得更新的认识。我认识几个女性朋友,为了带孩子而不得不赋闲在家,但是我发现她们的日常生活很丰富,她们会约好一起出去购物,或者去学习烹饪和插花手艺,把家庭整理的很规整,每次聚在一起,也不必总是围绕烦人的话题绕来绕去,也算是很好的处理生活模式的方法。

总之,30+的女性朋友,不一定要总是守在家里,围绕着老公和孩子转个不停。

不做黄脸婆的标准之一,就是保持好自己的人际来往,特别是闺蜜们,千万不要忽略她们,她们不仅是你生活中的良师益友,还是情同手足的姐妹。

和个性不同的朋友的相处之道

我们中国有句话叫:见人说人话,见鬼说鬼话。就是说根据不同的人,说不同的话,找出与他们不同的相处方式,让人际关系变得更和谐。虽然话听起来不怎么雅致,但是道理却是明明白白的摆在那里的。

每个人的个性都不一样的,这根据每个人所处的环境,所从事的职业,还有其本身的一些个性有关。这就决定了30+女性必须根据不同的人所具备的个性,梳理出相对应的对应方法,才能获得和对方更好的交流方式。

领导型朋友

在生活中,有些朋友是很具备领导气质的,他不喜欢被指挥,而更喜欢指挥你。他更喜欢自己做决定,而不喜欢是你帮他做决定。

面对这种个性的朋友,你大可以让他帮你拿主意,因为这种朋友喜欢的被人尊重的方式,是把他放在重要的位置,让他做决定,不管他提的建议你到最后有没有执行,他都会因为当时你给了他足够的面子,而会更加喜欢与你相处。当然,具备了这种领导气质的人,他说的话也并不是全无道理的,相反,他所提的一些建议,都是出自真心的,不会为了满足自己的面子,而随便的敷衍你。

有人会疑惑,那这种个性的朋友,是不是对每个人都喜欢提建议:也不是的。这种个性的朋友,往往更具备敏锐的判断力,如果他对每个人都不分好歹的点评建议,他的建议也就会显得多余而无价值,所以他更喜欢的是有了相当的了解之后再提建议。

拿不定主意的朋友

而有些朋友的个性则相对平和,是属于那种只要信赖你,就希望你能够帮她拿主意的。并不是她没有自己的想法,而是她更期待你能帮她下决定。

这种朋友往往个性温和、安静,不喜欢与人争高低,而更喜欢默默的做人做事,有点与世无争的意味。辨别这种个性的方法很简单,仔细观察,当你和这种朋友出去时,假如她需要买一个物品,但是常常都会让商家误认为你才是买家,或者你才是决定者,如果商家一个劲的向她推销物品,她会不知所措,然后不断的问你的建议和想法,往往最终达成了交易的时候,她都还是没法确定这样做好不好。

但是和这种朋友相处,也尤其要照顾她的自尊心,不要因为她不善言辞或者没有非常鲜明的观点,就拿她开玩笑或者帮她无限制的拿主意。帮这种朋友拿主意时,更应注重可能因为你的决定而对她可能会产生的影响。任何决定,还是要以她的意愿为主,否则就成了强迫。对于被强迫的意愿,是个人都会觉得心里厌烦的。

谨慎型朋友

有一种类型的人,是非常谨慎的,你说什么、做什么,他都会用眼睛死死的盯住你,只要出现了一个错误,他就可以立马推翻对你的所有肯定。相对来说,这种朋友的逻辑思维是非常强的,头脑清晰,对于做任何事都有非常明确的目标,哪怕是约朋友去爬山,都会计算好爬上山顶的时间和下山所需要的时间,还会连带把需要准备的物品都发个清单给你。你几年前说过的话,他都能记得清清楚楚。鼠标是摆成什么样子的,记事本放在第几格抽屉,牙签放在什么位置的蓝颜色盒子里,全部都一清二楚。

和这种朋友在一起,有时候会感觉很有压力,因为你不能乱说话,说错了一个字,他都会揣摩半天。但是如果你真正了解这种个性,就会为他清晰的条理所折服,他虽然谨慎有加,却也很善于明哲保身,而且非常善于分析各种现状,特别是对于理财很有一套。但是这种朋友很容易带有消极情绪,所以在交往时,保持平稳的心态是很有必要的。

乐观主义的朋友

每个人都需要乐观的朋友,也许你摔了一个跟头,正抱怨自己损失惨重,他却会告诉你:还好,只是摔了一跤而已,下次注意点就ok啦。或者你正痛心疾首的责备那个负心人时,她也能够告诉你:那是他的损失,因为你会找到更加爱你的人。

乐观的朋友,会告诉你生活的意义是快乐过好每一天,而不是沉浸于过去。有这样的朋友,不能不说是幸运。当然,乐观的人也通常理想化,而且善于隐藏自己的不快乐,和他们相处时,不妨也多听听他们的心事。

总之,30+的女性,不论和什么样的朋友相处,都要把自己和朋友放在平等的位置上。友情这回事,多一份嫌热,少一分嫌冷,恰到好处,才能经年保持。而且,物以类聚,人以群分,终究,要交往什么样的朋友,怎么和他们相处,也是先需要摆正自己的位置的。

59、有些朋友不可深交

朋友,可广而交之,但精力有限的你,不必对于每个朋友都进行深度的交往。而且,有些朋友,你交往甚深,却还极有可能成为你生活中的绊脚石。

女性的智慧,不仅体现在对于生活的体验中,还表现在周围的朋友上。俗话说:观其友,知其人,就是说看一个人周围的朋友圈子,就能大概了解他的生活状态和价值观。

有些人,会注定与我们同行,所谓知己、老友,指的都是可以一辈子相互扶持的朋友;但是有些人,却在交往之后,必须马上挥刀断水,因为一旦与之深交,你将受其影响,为自己带来不可预想的灾难。

有女性朋友问我:什么样的朋友不可深交?

见利忘义的、喜好挑拨离间的、心理阴暗的、沉迷黄赌毒的、不孝顺父母的、好吃懒做的、贪图蝇头小利的、做人做事不诚信的,都不在深交之列。

思雨是一家企业的高级主管,最近有点烦,因为她和一个同事在无意中聊天,埋怨了公司的一个大客户几句,结果被那同事打了小报告,使自己一个好端端的项目让给了其他人。虽然思雨也有私下里找上司聊过,承认了自己多嘴,但是上司并不认为她是真心想做这个客户,而且可能会因为她的这种极端情绪导致合作失败,建议她好好的整理下自己的情绪,再谈和客户合作的事。

虽然思雨也没打算再和那同事继续深交,但是对于同事还是有非常多的抱怨的,因为平时两个人都相处的蛮好的,不管是拉家常,还是对于一些共同的爱好,都挺能聊到一块来的,思雨甚至有时候还会给她买一些小玩意,一次表示自己对于对方的喜爱。却不料这次被她恶人先告状,害得自己不仅损失了客户,还让老板也对自己印象极差。

思雨说:我真是恨透了这个人,如果我说错了话,作为朋友就该当面告诉我,而不能这么背地里搞小动作。

她哪里知道,对方根本都没有将她当成朋友。尽管思雨一直猜测对方是不是想顶替她做主管,反思是不是自己在平时有哪里得罪了她,她却忽略了一个重要的事,对于还不是非常了解的人,特别是下属,想她们抱怨客户的错,本来就是件不理智的事。

当然,说回来那个同事,不管是出于什么原因,如果是将思雨当成朋友,是肯定不会这么做的;也许人家就是想着不要跟你做朋友了,或者就是平时开罪她了,想爬上高级主管的位置,都是有可能的。我只能给思雨一个建议:以后管好自己的嘴巴,这种保守不了秘密的人,以后也要尽量少和她来往,特别是一些你的主观评价不要与她说起。

与人交往,应是甘醇若酒,越久越香;若是与之交往,却味同嚼蜡,愈发平淡无味,那么,不妨弃之。因为对方的不良习性,还有可能导致自己道德和经济上的损失,这种朋友,即使对方再有权有势有钱,也是需要断绝来往的。

当然,朋友是需要交流的,不交流,怎么能知道对方的秉性呢?这就需要我们具备非常沉稳的个性和好的眼力,也要善于从他日常的生活举止,去判断他的言行是否与自己的气场相契合。

我有位女朋友M,当初就是因为他老公整天和一般不务正业的人混在一起而离婚了。当初两个人情投意合,结婚之后,M却发现老公家境虽好,却并不是安心生活的人,常常都和一班朋友在一起,尽做些钻法律空子的营生,为此还被抓去派出所好几次,每次M都是急火火的跑去赎人,但好不了几天,又出门去了,还不准M打听她的行踪。

周而复始,她也是心力憔悴,于是大胆的提出离婚。虽然男方的家庭背景非常好,她并不需要为物质生活发愁,但是一想到未来,她就感觉生活非常无望。后来M的前夫因为涉嫌诈骗,终于锒铛入狱。M很庆幸的说,幸亏我选择了对的生活方式,否则真不知道下半辈子该怎么过。

和一个极有可能将你拉下深渊的人深交,是需要资本的,那就是不管对方对你如何,你都赔得起。

交好朋友,总是需要好眼光。30+的女性朋友,也期望你能修炼一副好眼光,好好的珍惜真正对你好的朋友,也避免与不利于你生活的人深交。

懂得藏拙,不可事事争尽风头

化妆的女性朋友都知道,化妆,是为了表现我们更美丽优雅的一面;我们去用遮瑕膏,是为了把脸上的瑕疵都盖住;我们用睫毛膏,是为了让睫毛看上去更美丽动人;总之,我们的化妆品,都为了我们提供了一个目的:更好的美化自己。

这也说明了一个道理:女人,一定要懂得藏拙。素面朝天没什么不好,但是聪明的女人更懂得把自己的优势展露出来,而不是一眼望过去,就什么都给人看透了,或者还会因为不懂装懂闹笑话。

懂得藏拙,是人际关系的艺术,也是生活的智慧。

在人际关系中,我们习惯说为人一定要坦诚,这个坦诚,是有个底限的,这个底限,就是尽量把自己好的一面发挥出来,让众人都如沐春风,而不是非要把自己的缺点也暴露出来,让大家都索然无味。

懂得藏拙,就需要收敛自己的锋芒。女人应该懂得,每个人都有很多的不足,但是都能够通过后天的努力去弥补。所谓藏拙,就是暂时地把自己不好的那一面隐藏起来,让他人注意到你的优势,而忽略你的不足和弱点。然后你就有时间积累能量,在适当的时候,将自己更加耀眼的一面展露出来。

莉莉因为公差,去韩国呆了半年;半年后回国,朋友们都笑着问她:莉莉,你现在可是出国留洋过的人哦,说几句韩语来听听?

莉莉只是说:我哪里有那么好的本事哦,还是说国语动听。

其实莉莉在韩国呆的那半年,也学了不少的韩语,但是她生性不是喜欢出风头的人,于是面对同事笑话她出国半年了,连一句两句韩语都不懂表示质疑时,她也只是一笑而过。但自从去了韩国工作后,莉莉发现自己公司和韩国这边的一些合作还是蛮多的,于是暗地里报了个韩语班,每天下班后在家里,都非常勤奋的学习。

又过了半年后,公司和韩国方面的合作越来越成熟,据说从韩国那边会有一些合作者来公司考察,但是公司领导对韩语又不懂,平时都是通过英文交流的,考虑到他们的生活习性,也有一些客人可能不熟悉英语,公司决定找一个韩语翻译,但是一时半会也没找到非常合适的。

于是莉莉主动请缨说让她来做,这下可是让同事们都跌破了眼镜,因为之前她回国的时候还说一点都不懂的啊。没想到,莉莉一口流利的韩语,和客户之间交流的非常顺利,很多单子都顺利的签下来了,这使得公司和众人都对她刮目相看。

莉莉的例子,就是懂得非常好的暂时性藏起自己的“拙”。在她还没有完全熟练的掌握这门语言之前,宁可在众人面前先藏起来,也不愿说出口了,又要被众人指点说她故意卖弄,等到真正的有了用武之地时,再大胆的将自己的优势发挥出来,自然就能获得众人的赞许,也为公司创造了可观的利益。当然,她自己在公司的身价,也就自然而然的水涨船高了。

懂得藏拙,也要懂得事事不可争尽风头。

很多女性朋友都喜欢争风头。女同事买个名牌包,我就要买个比你更贵的;你买手动挡的车,我就要买自动挡的;你穿了双漂亮的高跟鞋,我就要买双比你跟还高的;总之,只要能占到上风,几乎什么细节都要比拼一番。

但事实上,聪明的女人更懂得不要与人血拼的道理。因为人比人,气死人。

在言辞上,也最好能够平心静气。男人在这一方面相对来说比女人更能忍一些。就拿我们女人常去逛街的事来说,有些女性销售员,就常常会因为工作压力或者本身情绪不佳,会对顾客报以锋利的言辞,使得自己不仅工作做不好,还会惹众人怒。言辞上一争长短,其实于事无补,因为不论谁赢了,输的那一方也总是认为自己只差那么一丁点儿。所以善于解决争议的女人,都是会先避免争论的。

懂得藏拙的女人,都是够智慧的女人。冷静之中带点恬淡,从容之中带点悠闲,或者,不紧不慢中,连她的缺点展露出来,也是众人都可以接受的。

而不懂得藏拙,就像本来身材就不好的女人,还非要穿着紧身的衣服一样,赘肉到处乱窜,别说是老公,就是外人看了也会觉得不雅。

在适当的时候说适当的话

有位男士曾经对我说:我不怕女人唠叨,就怕她们不分场合乱说话。

所以,女性朋友学会在适当的时候说适当的话是很有必要的。这不是说要求你必需每句话都言之有物,或者引经据典,而是分清楚环境说话,根据对象说话,根据事件说话,而不能凭借自己一时兴起,张开嘴就说。

一句话说出去,是代表你的形象的。说话说得恰到好处,虽然别人也不一定就认为你有多么好,但是如果话语有了偏差,则一定会给人非常不好的印象。有时候,甚至一句话说不好,还会引起一场争论,让双方都下不来台。

怎么样才能在适当的时候说适当的话,不至于让自己陷入尴尬的境地呢?

说话之前,先过过脑子。

每个人每天都在说话,但是有数据表明,我们虽然每天会说很多话,但是多数的话都是重复的,也就是说,不可能每天都在创新,或者每天都有新的际遇,更多的时候,每天面对的人、面对的事,大多数都是重复的,于是说的话也就会重复,在这种情况下,脱口而出的情况就时有发生。

如此一来,在说话之前,先过过脑子是很有必要的。对于一件事要做评价,先给自己五秒钟或者十秒钟的时间思考一下,我将要说出去的话是不是很得体的?会不会对他人产生不好的影响?比如在发生争执的情况下,一股热血往头上冲,锋利的言辞已经以排山倒海的气势而来时,能不能稍微压制一下自己的激动心情?因为要考虑到,即便发怒或者暴跳如雷,又是否能解决问题?先问一问自己,总是有必要的。

好话谁都爱听,但是难听的话,则不一定每个人都喜欢听。

然后,也要学会自我修正和反省。

我们的老祖宗说过一句话:一日三省吾身。就是每天都有必要进行多次的自我反省,反省这一天有没有做错什么事、说错什么话;我个人很喜欢这句话,虽然做不到每天多次的反省自己的言行,但是只要感觉到有不妥,就马上进行自我审视还是做得到的。

光审视还不行,还有必要就此进行修正。如果说错了话,导致了大家的不愉快,就有必要对照如果听到别人说这样的话,是不是也不喜欢听,然后想一想,该怎么样表述才能达到更好的效果。如此反复的锻炼,对于自身的口才修正和行为修正,是非常有益的。

可能有的朋友会说:在同样的环境里,面对同样的人,即使我改变了,又能怎么样呢?不会怎么样,你又不是为他们而活,是为自己在过日子,能用更合适的方式表达自己的意见,和大家相处起来更愉快,自然受益最大的人是自己,而不是别人呢。

针对不同的人,不同的场合,不同的时候说适当的话,是重中之重。

因为我们没法对每个人都说同样的话,比如对领导你不能把他当成儿子使,而要表现的谦恭和谨慎;但是对于老公你又要表现的温柔体贴;对于父母要表现的尊敬;对于朋友要表现的亲切自然;对于客户要表现的专业;总之,对于不同的人,没法做到用一个声调、一个语气说话,而是要针对不同的人,在不同的环境,不同的场合,说不同的话,这样才是合适的。

有个女性朋友跟我抱怨,说她婆婆是个大嗓门,在家里说话的时候,一嗓子就能让全屋子的人都听见;去外面的时候,也是扯着一副大嗓子,丢死人了。但是自己又不能说,因为这样会让婆婆更激动。我告诉她一个方法,就是每当她婆婆大嗓门说话或者叫他们的时候,都小声的回应,或者跑到她身边,轻轻的问她老人家是什么事。

她回去试验了一段时间,给我回应说,真的很有效,甚至为此婆婆还不好意思的说是因为自己年龄大了,耳朵有点背,生怕孩子们听不到,才会提高音调的。看,本来婆婆是一番好意,如果做子女也因为婆婆声音大,心里有抱怨,也跟着大嗓门回应过去,这家里不就成了唱戏了吗?当然,我那朋友得知此事后,马上去给婆婆订购了一款助听器,婆婆也因此对儿媳妇更加赞赏有加。

在适当的时候说适当的话,是30+女人的一项生活基本技巧,这个技巧,不仅能帮我们树立起温柔贤淑的女人榜样,还能很轻松的解决生活中的很多小麻烦,会避免许多不必要的误会。

说话,本来就是一门学问嘛。如何说话,则是因人而异、因时而异、因事而异,因你而异。

实话不能直说

很多年前,看崔永元先生主持的《实话实说》,很有感悟;无论是被请上台的嘉宾,还是主持人,或是观众,都能本着一个实话实说的心态,为此,节目也很受大众的喜爱。

但是多年后,我突然发现,能实话实说的人是很好的,但是有些实话不能直说,而是要拐着弯说。当然,有一个前提,那就是赞美的话,可以直接说;但是批评的话,则不需要直接说,而是变换着方式说会更好。

世界各地都在流行选秀,选美、选唱、选舞、选创意,我们国内自然也是选秀场地遍地开花,很多女性评委都在一时之间被推到了风口浪尖,有的甚至被封号为“毒舌”,意思就是点评很辛辣,毫不留情的意思,但是我认为毒舌并不是对评委的称颂,并不是称赞她们的专业能力如何好,而是一种公众的意见,折射出她们虽然专业能力足够丰富,却不懂得激励年轻的选手,也不懂得尊重选手的自尊心。

因为大多数的选秀活动,参与的都是年轻人,年轻人是最需要鼓励的,做父母或者师长的尚不会用如此直接的方式评价他们的不堪。何况,一场选丢活动,先不要管选手是不是冲着冠军的宝座或者奖金去的,如果没有这份勇气和热情,参加者寥寥无几,评委又能有多少机会去点评他人呢?

在这些女性评委中,我很喜欢杨二车娜姆老师,尽管很多人都不太喜欢她花枝招展的打扮,但是相对于其他很多女性评委来说,她无疑是很懂得保护年轻选秀人员的尊严的,即便对方唱得再不好,也不会直接的对对方说:就你这水平还来唱歌?而是会赞美对方的勇气,或者和选手说个小笑话,虽然她在音乐的专业能力方面还有所欠缺,但是其言语之间体现出来的魅力,却给人以宽容和平实的感觉。

从一个人的外貌,是看不出刻薄二字的,但是我们为什么会常常评价一个人为人刻薄呢?是从她的言语体现出来的。有的人心地并不坏,也确实说出来的话是朝着好的方向去的,但是由于太喜欢说实话,而且好听不好听的实话,都是冲口而出,不会变换着方式说,就会给人留下尖酸刻薄的印象。

小丽在QQ签名栏上这么写着:你的言语,是一把锋利的刀,伤了我,也伤了你自己。

我问小丽:你怎么啦?

她很气愤的跟我描述:前几天和同事去美容院做护理,美容院新开了一个项目,是专门针对女性生孩子后的妊娠纹所开设的一个项目,据美容顾问说,99%的顾客都表示非常有效,能够很好的处理生育后留在肚皮上的妊娠纹,甚至连剖腹产后的缝线疤痕都能去掉。

小丽一听,很有兴趣,因为生孩子好几年了,眼看着肚皮上的妊娠纹越来越刺眼,无形之中觉得老公看自己的眼光都是怪怪的,于是就很想尝试一下。在护理室,正当小丽准备做这个项目时,同事却一直笑话她,甚至还说了句不知深浅的话:你这个应该早做呀,真不知道你老公这几年是怎么忍过来的。

小丽说,我当时眼泪都快下来了,虽然知道她说的是实话,对方也只是开玩笑,但是还是觉得深深的受伤了,因为这肚皮上的妊娠纹,一来是她生孩子的功绩,二来是她这几年心里一直以来的担心。现在被她这么一说,还扯到夫妻感情上,真是恨不得和对方当场吵一架。

我虽然觉得小丽也大可不必和对方动气,但是想想,如果她的同事能够换一种方式说,也许就不会招致小丽的难受,比如可以说:嗯,这个要是有效,会对你的身材恢复起到很好的作用。如果这样说,小丽一定也会很高兴的。

做母亲的女性朋友应该有更深的体会,当孩子做错了事,你与其劈头盖脸的骂他不懂事,还不如对他晓之以理,动之以情,告诉他如果用另一种方式做,也许会获得很好的结果。虽然一次两次说不明白,但是说多了,孩子也就自然会无形中修正自己做得不足的地方;而如果只是一味的责骂,孩子的逆反心情则会越来越重,甚至认为有理没理都是你,反而会觉得他没有做错。

所以说,实话是要说的,但是可以换着方式说。有的实话,如果不加修饰就说出去,就会令当事人难以消化,产生反作用,不仅你的心血白费了,还会招致对方的不满和厌烦。

30+的女性朋友,如果当你有了一定要说、不得不说的实话要告诉对方时,请你给自己几分钟或者事先对自己说一说你想要讲的话,如果你将要讲出去的话,是能令对方听了很舒服的,那就大胆的说吧。要不,就再换个说实话的方法试试。祝您好运。

让自己变成影响力中心

可以说,我们每个人的身边,都总会有一群人在,有一堆事在;每个人对于生活的权威,都是通过对于人和事的吸引力散发出来的。这个吸引力散发的好,会吸引更多的人和事围绕着自己转,散发的不好,则会令人和事都远离自己。

就好比建立一个企业,如果领头人有足够的魅力,则能将企业经营的有声有色,令员工敬佩、爱戴,令事业发展顺利、有序;如果魅力不够,或者为人处世处理不当,则会令员工远离自己,令事业陷入僵局。

人和人之间,总是相互影响的。但要想将自己变成影响力中心,就需要下一番苦功夫,这个功夫,不是改变外表的衣着打扮那么简单,还需要通过不断的努力学习,加强专业修为,增添人际关系分数,也不断的丰富内心世界,将内外结合起来,营造一个强大的气场。

要让自己变成影响力中心,女性朋友首先要做的,就是发现自己的优势。

优势是指自己在生活或者工作中最擅长的那一面。我有个朋友的姐姐,32岁才迈入汽车销售行列,虽然从事汽车销售的时间还只有三年多,但是最近找她购买车辆的客户却越来越多。

其实她在从事汽车销售之前,连自动挡和手动挡都分不清楚,但是由于她非常刻苦的学习专业知识,为人非常的耐心和细致,又能通过交谈很好的把握客户的需求,常常都能推荐给客户非常需要的车型;而平时,她也会把潜在客户的名单做详细的整理,面对一些即便现在不买,只是看看的客户,也能通过和客户细致的沟通,了解他们的购买能力和购买欲望,帮客户分析、推荐其他的车型,常常都能赢得客户的好感,也很愿意和她交谈,因为客户知道,她不是来卖车的,而是帮助客户解决实在的问题的。

虽然有一些客户最后还是选择了其他的厂商,但是多数的客户在两相比较下,还是会选择在她那里买车,不为别的,车辆的质量和价格本来也不错,加上她的服务好,有什么问题都能随时提供专业的解答和处理,何乐而不为。而那些最后投奔了其他厂商的客户,则会介绍他们的朋友去她那买车,只要是车辆价格和性能都要求均等的情况下,一般的朋友也会选择留下来。最后,她的耐心、细致和专业,为她赢得的是滚雪球一般的朋友客户。

她说:我的优势就只是善于发现客户的需求,并为他们提供乐意购买的理由,仅此而已。天知道,她为了这个优势,可是做了很多的工作的,她能成为被客户信赖的专业人士,在客户圈子里形成自己良好的影响力,是她首先能把自己善于为客户服务的那一个优势发掘出来,并能在和客户相处的过程中,让客户深切的感觉到她更注重客户买车的感受。因为没有任何人会将买车只是当成买便当,不喜欢了扔掉就好。她就是发现了这一点,能将客户摆在重要的位置,了解他们的需求,为他们的重大决策提供专业的建议和服务。

而且,我们想要具备什么样的影响力,需要先能影响自己。就像一个人要想获得幸福,就先得自己也具备获得幸福的姿态。如果连自己都觉得无法影响他人,或者根本不相信幸福这回事,将是没办法影响他人,也没办法获得幸福的。

有80%的女性朋友都会觉得自己非常具备影响力,家庭人员、同事、朋友,都会直接或间接的受自己的情绪感染。但是我想说,光是陪着你哭或者笑,那不是影响力,顶多也只是说明你人缘好,或者更多的是出于爱护你和可怜你。

影响力是一种气场,它是以个人魅力为中心所扩展出去的一种能力,从这个意义上来说,就必须更多的关注自己为人处世的细节,伟人之所以成为伟人,拥有他们无与伦比的影响力,并不是以他们最后的成就来做衡量的,而是从本身与人相处的细节来体现的,因为,再大的成就,也不是一觉睡醒后就能实现的,而是每一天每个言行的积累。

所以,要想让自己变成影响力中心,就需要女性朋友善于从周围每一个人、每一件事情上,让自己跳跃起来,让周围的人和事,都能跟随着你的变化而变化。

而一旦你能够跳跃起来了,我只想给你一个建议,两个字,学会:低调。

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